きっと守りたい守られたい、でも動きたくない現実

出逢いがない、でもがっついて探そうともしていない、実はあまり恋人が欲しいわけでもない。周りが観えなくなるほど夢中に魅せられたあの感覚は久しくない、でも日々を生き抜くだけならそれに餓えることもない。
ただ知人の結婚を知ったとき、おめでとうと思う前に自分は何をしてるんだろうと考えてしまった。まともに恋愛していない自分は人として何か欠けてるんじゃないかとか、それほど必要とされていない生き方にただ情けなくて哀しいとか。
こんな自分に優しい友人達はいるけれど、それでも誰もがお互いに「他人」。その繋がりがいつまで続くかは別として「他人じゃない」と「他人」の一線は大きく違って、守るものも守ってくれるものもない虚しさを誰かと比較する度に繰り返される自己嫌悪。
焦ってもしょうがないけど、現実を突き付けられる度に浮かんでくるこのどうしようもない気持ち、それでもどんどん恋愛をしようと前向きに貪欲になれない歪さ。日々の疲れで歩みを止めるほど老け込む年齢じゃない、もっと身軽で良いはずなのにどうしてこんなにも身体も精神も重いんだろう。